Miley Cyrus y sus mascotas muertas

Miley Cyrus.

Dos palabras que hace no tanto (Por ejemplo, The Climb salió en 2009) nos provocaban vergüenza ajena, y ahora pronunciamos como si recitaramos un mantra poderoso. El pop y la vergüenza ajena siempre han ido unidos de la mano, y así lo demuestran años de guilty pleasures que han conquistado las listas de éxitos.

Por eso, cuando Miley Cyrus nos dio vergüenza ajena, supimos que algo pasaba por su desproporcionada cabeza.

Ya sabeís que el paso de niña a puta siempre nos ha apasionado, y aún más en el caso de Miley, teniendo en cuenta que parece no tener límites y que viene de una niñez sobreexplotada como niña Disney.

La explosión de talento, puterío y ganas de comerse el mundo con la que nos sorprendió siguió y siguió y siguió y al final pudimos asumir que la Miley de verdad era la adicta al nudismo y al travestismo, y de repente nos pareció bien.

Es decir, que si Selena Gomez o cualquier otra intentara lo mismo, nos parecería marketing forzado. Pero con Miley no. Ha hecho algo, no sabemos exactamente el qué, y eso le ha dado la potestad para tomárnosla en serio.

"En serio."

Que hablemos de tomarnos en serio a una chica (¡Mujer!) que basa su carrera en ser la hija de un padre acomplejado, lamer cosas y enseñar su vajina a través de distintos tejidos, dice mucho ya de nuestro intento de haceros creer que mola.

Pero, oh, es que ahora mola de verdad.

Miley no sólo se ha superado a si misma en términos de zorrerio, si no que ha jodido a todos los indies que renegaban de ella colaborando con  The Flaming Lips (Sí, aquellos modernos que le gustan a tu amigo con perpetua cara triste y con los que Kesha iba a sacar un álbum conjunto) a grabar canciones.

Y luego ha cogido y ha puesto el álbum gratis a disposición de todo el mundo que tenga internet. Así, por el amor al arte.

¡Brava! ¡Reina! ¡Genia!

Y el resultado es extraño y atractivo a partes iguales. Sólo el nombre, Miley Cyrus And Her Dead Petz, dice mucho de la ida de olla que vas a escuchar. Porque sí, al parecer el álbum es algo así como una forma de enfrentarse a las pérdidas dolorosas con drogas y otras substancias, porque Miley sufrió muchísimo cuando su perro y pez murieron. Y no es coña, quedó traumatizada, miradlo en el google.

Cuando escuchas Miley Cyrus And Her Dead Petz, no puedes evitar volar hasta Bangerz en más de una ocasión, porque muchos sonidos son reminiscentes, e incluso aparece la marca del productor de turno en algunas, lo cual nos incita a pensar que Miley, en su magnanimidad, no sólo ha grabado canciones nuevas, si no que nos ha entregado algunas canciones que no pudieron entrar en Bangerz, por hablar demasiado de porros, suponemos.

Porque sí, Miley habla todo el rato de que le encantan los porros. Para evitar repeticiones innecesarias, hemos ideado una serie de iconos que te serán útiles al navegar entre las mascotas muertas de Miley.

☮: Canción en la que Miley nos grita: ¡FUMO PORROS JODER HOSTIA! Ya lo hemos pillado, fumas porros. Guay.

Ⓑ: Descarte de Bangerz.

❤: La canción habla de follar.

☹: La canción habla de lo mal que se está de resaca emocional cuando te dejan. Buscamos la forma de poner una mini cara de Adele, pero no ha habido manera.

✪: La canción es una ida de olla sin sentido que probablemente ella haya escrito y grabado drogada, pero desde luego NO en contra de su voluntad.

Una vez que ésto ha quedado claro, ¡Adelante!

1. Dooo It! ☮

La que presentó el proyecto en los VMAs, pero sin el inteludio bailarín, más oscura y más porreta (Si cabe). Es como un bajo tonto con la voz de Miley encima diciendo que la naturaleza no se qué y ¿Que el amor no se qué y que hacer el amor es como fumar porros?

No está mal como primer tema del disco, y desde luego no debería ser el primer single - vídeo presentación - lo que coño sea ésto en un proyecto como éste.

5.5/10

2. Karen Don't Be Sad ☹

Segundo puesto desacertado para una balada psicodélica a cerca del self - empowerment que habla de una tal Karen (Desconocemos la referencia, porque no somos tan guays), la cual no puede estar triste porque los que la rodean sólo quieren el mal para ella y tiene que coger y ponerse muy chula.

Puntos extra por cantarla vestida así.

6/10

3. The Floyd Song (Sunrise)

Es una demo de la siguiente canción.

1/10

4. Something About Space Dude ❤

Es la canción anterior, terminada y poniéndonos a tono de la siguiente canción que mola tela. Pero sinceramente, no dejan de ser acordes de guitarra sueltos con suspiros de resaca. La sorpresa del día es que Miley, en contra de todo pronóstico, defiende todos los registros con total dignidad. ¿Quién lo diría, verdad?

6/10

5. Space Boots ☮ ☹

Esto ya sí que sí. Esto ya sí que es otra cosa. Parece gratuitamente mística pero NO LO ES. La canción perfecta para los días de solitaria resaca emocional. Muy costumbrista, muy de "¡Eh! Yo hacía eso..." y luego poner cara muy triste entre que te comes un helado en el parking del centro comercial con la canción a tope.

Lo absurdo de la simplicidad, lo absurdo de lo dramático y lo absurdo de que algo así salga de un disco de Miley se unen en un bucle de lágrimas, alcohol y sábanas para darte la canción dramática con toque fetichista que no sabías que necesitabas.

Soberbia.

10/10

6. Fuckin Fucked Up

Es la intro de la siguiente canción. No entendemos porque está aparte.

0/10

7. BB Talk ❤ ☹

Otra. Imaginaos que los cincuenta segundos (literales) de la anterior son la intro y todo está guay. Una canción más hablada que cantada, porque sólo el estribillo tiene melodía, pero eh, que más da, ¿No?

¿Los raperos pueden hacerlo y ella no?

Miley Cyrus, sin saber nosotros muy bien cómo, ha conseguido plasmar a la más absoluta perfección ese sentimiento de fallar a tu honestidad, de ir de flor en flor, de sentirte mal pero que te igual y de que, OH, sólo quieres que se calle porque es idiota, pero no sabes porque le aguantas, porque te manipula con pena, pero te da asco, pero les dices a tus amigos que ya, pero todavía te dejas el cepillo de dientes en su casa pero te da asco.

Y todo ésto casi sin cantar. ¿Quien dijo que una canción hablada no podía ser un temazo?

10/10

8. Fweaky ☮ Ⓑ❤

La canción anterior termina diciendo lo raro que se vuelve todo poco a poco cuando se mandan emoticonos (Matématica pop para que te sientas identificado) y la siguiente canción habla de como las cosas, efectivamente, se vuelven raras pero no pasa nada porque, ey, estamos enamorados.

COHERENCIA. ¿älbum conceptual? Y no tiene más nota porque ha sido una vaga y no ha sabido llenar los Na - na - na -nas con letra de verdad.

7/10

9. Bang Me Box Ⓑ ❤

Una canción sorprendentemente explícita y buena a cerca de follar.  Normalmente, las metáforas suelen quedar mejor, pero en éste caso la cosa se explica por si sola. El beat es 100% Bangerz, pero la voz rasgada, tirada por una petición de gemido sexual lo lleva a un terreno completamente distinto.

I want yours inside of me, but don't forget where I like licking baby
I want to make your fantasies realities I want to be yours baby

 No hace falta nada más, ¿No? Pues eso.

7.5/10

10. Milky Milky Milk Ⓑ ❤ ✪

Cuidado. Aparentemente parece la demo de Drive, pero nada más lejos de la realidad. Otra canción sobre follar, ésta vez un poco fuera de tiesto, pero a estas alturas ya no nos podemos sorprender de nada.

Tiene de todo, sintetizadores techno, vocoder hasta la muerte, base R&B, parte intensa, melodía guay y letra ácida. No ácida de irónica, si no de tripi. De droga. De Lucy In The Skies With Diamonds. Si es que desde el tour ya se estaba cociendo algo.

Puede que decir que eres un trozo de mantequilla indique también lo mucho que te gusta ir al KFC, pero nadie puede decir que no se ha sentido así alguna vez.

Además su intención es grabar el videoclip cantándola en directo con ella desnuda (nada nuevo bajo el sol), y los participantes de la banda desnudos (!), y el público desnudo (!!), mientras les rocían un líquido blanco que no es leche ni champú, que es otra cosa (!!!).

Genia, diosa, diva.

9/10

11. Cyrus Skies ☹ ✪

¿Quién es ésta y que coño ha hecho con aquella niña petarda?

Parece un cover de los propios The Flaming Lips, pero a la vez es Miley y no queda absurdo. Una canción que producida por Max Martin podría encajar perfectamente en Electra Heart, si Electra Heart estuviera loca y fuamara porros. Un acto de desnudez cruda donde nos habla de lo viva que estaba cuando mentía, cuando era esclava de su propia sombra, cuando seguía el camino que le habían pactado.

No sabemos porqué, pero pegadiza de cojones, y eso que se merecería tres gifs de Adele llorando para transmitir lo desgarradora que suena.

7/10

12. Slab of Butter (Scorpion) Feat. Sarah Barthel of Phantogram Ⓑ ❤

Volvemos a hablar de mantequilla.

Y Paula Deen no podría estar más contenta. Para empezar, una intro de que se quiere meter de todo para acabar pasada, o sea, lo que nosotros un viernes cualquiera, y luego una canción a cerca de lo tierna que se pone cuando le dan lo que quiere que se puede traducir en: ESTOY CACHONDA.

6/10

13. I'm So Drunk

Otro ¿Interlude? Lo que sea. Christina Aguilera también peta sus albumes de cosas de un mintuo que no tienen sentido, pero por lo menos ella lo justifica creyendo que redondean el concepto.

0/10

14. I Forgive Yiew Ⓑ

Innecesaria, misma base que  en otras canciones mejores que ha sacado sola o con sello discográfico y estribillo irritante.

3/10


15. I Get So Scared ☹

Una guitarra acústica, unos mmms y ya estamos venididos a una Miley que suena totalmente a 2004 en el buen sentido.  Una retahíla de chorradas que todos pensamos cuando etsamos tan jodidamente enamorados que no podemos pensar en nada que no sean gilipolleces. La canción es un continuo estribillo que sólo descansa al final, para mejorar volveindo al estribillo eterno de nuevo.

En serio, ¿QUIEN COÑO ES ÉSTA TÍA?

7/10

16. Lighter ☮ Ⓑ ☹

Que la Miley porreta le dedicara una canción a los mecheros nos parecía normal. después de todo disfrazó a su acondroplásica favorita como un mechero en directo.

Lo que no nos esperábamos ni de coña es que la canción iba a ser tan lo contrario de lo que creíamos que iba a ser. Creíamos que iba a ser algo como ésto y resulta ser un Umbrella muy mono, íntimo y minimalista, con muchos soniditos guays y donde Miley nos vuelve a contar una historia chorra que sin embargo hace que tus ojos se pongan vidriosos.

Puede que tocarte los pies meintras te lias un porro diste mucho de una escena de amor a lo Titanic, pero la vida es infinitamente mejor con Miley que con Celine en 2015. Los estándares de lo mono han cambiado, y Miley es la primera en tirar de la manta.

VISIONARIA

7.5/10

17. Tangerine Feat. Big Sean Ⓑ

Ya tenía que llegar la Miley negra a bajar el pistón. Preferimos a la porreta nostálgica que a la intensa oscura amiga de la gente de color. De nada.

2.5/10

18. Tiger Dreams Feat. Ariel Pink ☹

Intensa de más otra vez, o bueno, de más, y ya. Lo malo de regalar un disco de idas de olla, cosas a medio acabar y descartes es que algunas canciones van a ser eso, descartes.

1/10

19. Evil Is But A Shadow Ⓑ

Un poco así como innecesaria también.

0/10

20. 1 Sun ✪

La Miley hippie es una Miley innovadora, pero no es la mejor clase de Miley. Aún así salva la canción
con una letra apta para cualquier niño de once años con problemas de aprendizaje y pareciendo que se ha bebido toda la licorería del mueble bar antes de cantarla. Y no hay nada que nos haga sentir mejor que una borracha filosofando como si la vida se arreglara con conversaciones existenciales a las cuatro de la madrugada.

Hay que decir, eso sí, que la letra y la actitud de que todo le importa una mierda le van. Y cita a Grace Jones, que está loca y eso nunca es de más.

6.5/10

21. Pablow The Blowfish ✪

Una canción dedicada a su mascota pez muerta. A parte de dar el nombre al álbum y ser una gilipollez que es lo mejor y lo peor a la vez, no se puede decir nada más. Bueno sí, que ir a un bar de sushi y ponerte emocional porque ves a tus amigos comiendose a tus otros amigos es de lerdas.

Hay límites.

4/10

22. Miley Tibetan Bowlzzz ✪

Un ejercicio innecesario de intensidad al nivel de un estudiante de primero de Bellas Artes. No gracias.

0/10

23. Twinkle Song ☮ ☹ ✪

Final del disco, sólo con su voz y con un piano, contándonos la historia de cómo ve la vida a través del humo que exhala porque obviamente escribió la canción de resaca mientras se inflaba a Nutella. La canción habla de todo y de nada, de avanzar en la vida hasta ese epacio en el que verdaderamente todo te da igual pero que luego de repente no.

Es adolescente y absurda porque habla de aliens y monstruos y simultáneamente de robar en una tienda de discos con la puerta amarilla y más cosas.

Si nos ponemos universitarias, podemos hacer la lectura de que el amarillo es el color de la locura y de que ésto es algo así como un grito al final de tanta vuelta, tanto momento emocionalmente montaña rusa y de hartazgo por sentirse vacíos aún después de haber hecho de todo, de haberte sentido bien, en soledad, mal, emporrada, guarra, intensa y festiva.

Y no nos imaginamos un final mejor.

8.5/10

Y así llegamos al final de éste viaje, con los ojos rojos de llorar (guiño guiño codazo) y con la sorpresa de haber escuchado algo completamente marciano y digno al mismo tiempo. Cierto que el tracklist es un pcoo largo y que está salpicado de absurdas cosas como simples demos de trozos de canciones, pero si lo ordenaís todo como es debido os puede quedar un MUY buen álbum de quince canciones, tal que así.

1. Dooo It!
2. Something About Space Dude
3. Space Boots
4. BB Talk
5. Fweaky
6. Bang Me Box
7. Milky Milky Milk
8. Slab of Butter (Scorpion) Feat. Sarah Barthel of Phantogram

9. 1 Sun
10. I Get So Scared
11. Lighter

12. Karen Don't Be Sad 
13. Cyrus Skies
14. Pablow The Blowfish
15. Twinkle Song

Y así, Miley vuelve una vez más a elevar el pistón de cómo hacer lo que te sale del chocho y salir bien parada de ello, porque además de coger y sacar un álbum, oh sí, revolucionario a algún nivel, no ha parado de cantar, salir en la tele y de fumar porros.

Linda Perry salió con ella a cantar una canción de que ser gay está genial y eso está muy bien. A ver si le da algún que otro temazo más de cara a su siguiente trabajo.

Con todo su chocho gordo y una peluca al nivel de la peor Lady GaGa, Miley se arrancó una actuación que suponemos dejaría al público con el culo torcido. Pero ella demustra dedicación y ganas de hacer las cosas bien. Y coherencia.

Nada habla más de lo buena que eres en el negocio que hacer el ganso y ser artista a la vez. A parte de sacar un disco sobre drogarte y follar y drogarte y follar y drogarte y follar también puedes ir a un programa de máxima audiencia y marcarte el cierre del álbum tocando un instrumento (Lo cual siempre suma credibilidad de cara a las lerdas puristas) y cantando de puta madre, llegando incluso a darlo demasiado en el escenario.

Y por si todo ésto fuera poco, Miley no da nada por hecho y sale de gira, con su nuevo disco, en una serie de viajes muy undergrounds por locales de poco aforo por Estados Unidos.  Y si veis vídeos en internet vereísq ue se trata más de un cabaret psicodélico que de un concierto al uso.

Pero lo bien que le queda todo ésto hace que lo pueda hacer.

Porque la Miley loca es ahora la mejor clase de Miley. La Miley que no busca atención, si no que hace lo suyo en su esquinita y sigue siendo bueno. La Miley activista, la Miley porrera, la Miley genuinamente rockstar.

Vamos, que sin apelativos. La inventora del primer álbum para escuchar fumando porros siendo gay, de resaca y sintiéndote más listo e idiota que los demás se merece que la crean, y que entiendan que su nuevo ser es más ella de lo que ella fue nunca antes.

El mantra que tendrás que defender cuando la gente se acuerde de lo absurdo. Porque lo absurdo, puede estar muy bien a veces.

Resumiendo.

Miley Cyrus.